Blog von manelsky - panadola

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# Online seit Donnerstag, 03. Juli, 2008 um 13:21

Geändert am Montag, 22. Dezember, 2008 um 09:07

Six semaines, Six mois, Six ans

Six semaine : Bonsoir mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y'a du courrier ?
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Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ça vient ?
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Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois : C'est pour toi.
Six ans : Téléphone !
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Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
Six ans : Tu as de qui tenir.
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Six semaines : Je t'emmène au Népal.
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
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Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois : Un vase, c'est toujours utile.
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
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Six semaines : Qu'as-tu envie de voir ce soir ?
Six mois : Si on allait voir Evita ?
Six ans : J'ai vu Evita, tu devrais y aller !
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Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
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Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
Six mois : Là, tu as tort.
Six ans : C'est con ce que tu dis !
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Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine.
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes !
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Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini.
Six ans : T'as oublié les glaçons.
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Six semaines : Elle te va bien cette robe.
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?
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Six secondes : Pourquoi tu ne dis rien ?
Six minutes : Tu parles beaucoup tu sais ?
Six heures : Tais toi !
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Six jours : La ferme !
Six mois : Ta gueule !
Six ans : "J'ai fini par avoir le dernier mot.." dit-il en serrant ses doigts autour de son cou.
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Six semaines : Tes yeux splendides reflètent ton intelligence.
Six mois : Sois pas bête, des yeux bruns, c'est chouette aussi.
Six ans : Ta connerie n'a d'égal que tes yeux de couleur "caca d'oie" !
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Six semaines : Je t'offrirais le monde à la Saint-Valentin.
Six mois : Tiens v'la des fleurs pour la Saint-Valentin.
Six ans : Bouffe-les tes chocolat de Saint-Valentin, grosse vache !
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Six semaines : Le fruit de notre union ne peut être que merveilleux.
Six mois : C'est marrant ce petit ventre rond qui grouille tout seul.
Six ans : Va le chercher à l'école toi-même ton sale gosse !
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Six semaines : On a bien fait de se marier vite sans l'avis de ta mère.
Six mois : On s'est peut être un peu précipité.
Six ans : J'aurais mieux fait d'écouter ta mère !
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Six semaines : C'est décidé, je vais demander ta main à tes parents.
Six mois : J'aimerais bien, mais j'ai peur de ton père.
Six ans : Alors toi aussi tu t'es marié ?

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# Online seit Mittwoch, 02. Juli, 2008 um 18:27

Geändert am Montag, 22. Dezember, 2008 um 09:07

20ans de galère !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donnés rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue:
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
- Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans..
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

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# Online seit Dienstag, 01. Juli, 2008 um 13:50

Geändert am Dienstag, 09. Dezember, 2008 um 06:06

Le viel homme

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.

"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisît son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
"Non ..."
"Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds."

"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place !"